Recém Nascido

O telefone vibra em meu bolso, mas não vai dar para atendê-lo. Vou acabar acordando-o. Poderia passar horas olhando para esse pedaço de gente tão simplório em meus braços, com sua respiração rápida e ao mesmo tempo tranqüila, o que também me tranqüiliza. Queria poder parar todas essas pessoas que circulam na minha frente, só para dizer o quanto meu filho é belo, sadio, que ele é um orgulho para mim, mesmo que isso já esteja tão visível.

Eu o amo, sinto isso nesse momento. Como direi isso a ele? Ele não irá me entender, é tão novo. Acredito que mesmo com alguns anos adiante ainda não entederá completamente a essência desse meu amor. Será que ao menos alguém compreende esse amor tão desesperado por atenção?

O que resta é contentar-me com o amor expresso nas atitudes futuras. Me esforçarei em demonstrar esse sentimento e ele devolverá a mim me chamando de Mãe.

Escrito por Lorenna Martins (c)

medo.

Como será que a personalidade foi expressada em minha mãe? Sabe-se que ninguém nasce forte e decidida, mas será que ela nunca passou pelas mesmas angústias e complicações que qualquer  jovem?
Acredito que não, afinal as condições dadas a ela fez amadurecer cedo, sem tempo de dúvidas.

As vezes dá medo, dá medo de não ser o que sempre fui ou simplesmente ser o que não planejava ser. Acordar de um hora pra outra vendo-se atada em personalidade e caráter indiscutíveis. Já mudei tantas vezes, com aquela esperança de confiança e continuidade, que  penso se isso terá fim, ou se agora tornou-se parte da minha expressão:
mudança.

Porém, ainda me vejo futuramente objetiva e forte como ela com a pequena adição dessa característica rebuscada: mudança. O que seria melhor a uma perfeccionista do que a busca pela melhoria.

Apres. Título: Vínculo

Ela olhou bem para aquela minúscula fada de vidro. Existia centenas com detalhes parecidos ao lado daquele enfeite, mas ela não tirava os olhos da menor. Mais delicada, sutil e assutadoramente profunda. O que ela relutava com o punho rasgando o peito em descrever naquele momento, além de um contínuo Deja Vú era a sensação de que aquilo não estava sendo apenas apreciado por ela.

 

Escrito por: Lorenna Martins  ©

leve com você, só o que foi bom

Galera! Saudade de escrever aqui, eu meio que me desabafo entre palavras certas ou erradas e estava necessitando esses dias, mas me deu preguiça de ligar e re-re-fazer minha senha aqui! kkkk. Mas bem, blogando estou. De novis? Surpreendentemente passei direto e estou morgando em casa, minha formatura está pertíssima e a saudade que vou sentir daquela escola também. Nossa, nem faço idéia do ano que comecei a estudar lá, devia ter uns 5 ou 6 anos. Já devo ter pagado centenas de micos, história loucas que só me faz rir quando escuto. Porque eu, pra falar a verdade não consigo lembrar de nada da minha infância, só poucas coisas que me esforço muito…

E pra ser sincera nem me importo muito. Afinal, sei que meu passado não foi lá essas coisas, já sofri muito e que estou muito feliz agora, mesmo precisando de certos ajustes.

 Um dia qualquer, me deu uma vontade absurda de escrever o que eu sentia naquele momento, mas acabei desistindo e fui dormir. Meu descontrole atacou, meus pensamentos bombardearam minha cabeça de um jeito que me desesperava. Ter uma depressão momentânea (?) não é nem um pouco saudável, mas não é fácil pra mim lidar com isso sozinha e tenho receio de pedir ajuda. Pelo menos nos dias de hoje esse problema acontece em alguns momentos não é? Isso confude minha cabeça, tudo complica. Motivos bestas, situações bestas e a auto-estima cai totalmente, já dá as caras minha carência dos pais, irmãos, amigos… E eu sei que é exatamente isso, que me prende no mundo jovem, imaturidade, na falta do auto-controle. Quem sabe o fato de apenas saber disso não seja amadurecer? Vontade de mudar não falta… e medo também não.

Bom. Já no clima de mudança, me concentro no tenebroso e prazeroso ano que vem. O que está pra acontecer dá um medo e esse medo é algo consideravelmente bom. O difícil é ter a consciência que o errar faz bem e acertar também. Nem adianta falar agora, creio que só realmente aprenderei praticando. >.< E minha prática já parte na escolha da faculdade. Publicidade. Buuum! Minha escolha anterior a essa era nutrição, e o que difere as duas são a estabilidade e a confiança. Se eu fizesse nutrição, eu sei que estudaria, arranjaria um emprego até que bom e tudo mais, já publicidade me chama, me alegra e me assusta. Sua variabilidade me faz voar, mas não tenho chão pra confiar totalmente. Como eu sei que essa escolha não vai mudar, afinal eu me identifiquei completamente com o curso e eu sei que o curso em si também não vai mudar (dãã, kkk) o que me resta é me mudar, o que todo mundo já sabe.
E me mudar ainda pra ser patroa. Wow, assunto demais.
Beeijo!

uma nova novela para sua vida

Pois é. Internet voltando, Lorenna dando as caras e letras.
Meu castigo de ficar um tempo sem net, creio que não acabou completamente. Afinal, ficar de recuperação em quatro matérias foi um feito histórico difícil de sair da cabeça da minha queridíssima progenitora, iuahaiuhaiua. Aconteceram coisas? Nossa, demais! Só posso dizer que estou feliz agora, do jeito que levo a vida, não preciso necessariamente estar namorando (affair serve? haha) ou saindo demais para ficar feliz e recompensada.

Curte um teste de personalidade que eu fiz:
Lembre-se de que isso é apenas um teste, você não precisa levá-lo tão a sério, ok ?

   ”Os outros te vêem como alguém alegre, animada, charmosa, divertida, prática e interessante, alguém que está constantemente no centro de atenções, mas suficientemente bem equilibrada para não deixar isso subir a cabeça. Eles também te vêem como amável, compreensível, alguém que sempre os anima e os ajuda.”

Algo coincide? Acho que só não bate a parte que fala: “constantemente no centro de atenções, mas suficientemente bem equilibrada para não deixar isso subir a cabeça.”
Interessante.

http://www.interney.net/testes/teste016.php

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Ah! E aquelas coisas que já citei aqui, digo alegremente que até esqueci quais são. Já estão muito bem superadas e lembradas apenas por palavras digitadas. As coisas calmamente vão mudando, as pessoas em seus pequenos atos, que, agora você vai finalmente percebendo como são rudes sem se abalar como antes. E deixamos que o destino monte uma nova novela para sua vida, com novos personages e enredo. E nem irá perceber que tudo mudou pois não tem último capítulo. Aquela pessoa com quem nunca falou de repente torna-se mehor amigo, ou uma situação que você sonhou a tempos simplesmente acontece. Na grande maioria das vezes, não agradecemos ao destino (ou ao diretor da novela) por esse feito. E como agradecemos? Apenas com um sorriso… Esse pequeno gesto traz conseqüencias inimagináveis e faz com o destino trabalhe mais e melhor para você, não acha? Novameeente retornando aos conceito do Segredo. 
Só dá pra dizer
Viva positivamente.   

do you wanna piece of me?

Animada ao limite.
Consegui por em prática tudo que escrevi nos posts anteriores, tirei do nada uma auto-confiança e estima, isso é bom não? Só pra ter uma noção estou participando da quadrilha, country, grupos de igreja, etc. Logicamente conhecendo muito mais gente e me socializando sempre. Nossa, olhando assim até parece que nunca tinha feito isso, mas na verdade, não fazia com frequência simplesmente porque não tinha a tal confiança. Ok, cansei desse assunto. (:

É tão legal você se sentir capaz de fazer qualquer coisa.

SEM NET! até um dia.
beijão

mas é você que não entende seus pais.

Um pouco estressada. Besteiras da vida.
Nossos pais são uma figura, você passa a vida toda para entendê-los e quando você acha que entendeu, eles te surpreendem, as vezes com boas ou más situações. Uma coisa que me deixa louca da vida é quando eles te proíbem de sair ou fazer algo porque simplesmente não querem, isso pra mim é muita falta de coerência. Tudo tem seu motivo. Imagino que eles escondem ou não falam o que pertubam verdadeiramente, como por exemplo, não deixar sair pois querem que fiquemos com eles vendo filme ou tricotando da vida. Ou não deixam sair porque sentem inveja de que o filho sente mais interesse em sair com os amigos do que com eles. Será? Como a música diz: São crianças como você, o que você vai ser quando você crescer.

Talvez damos uma obrigação enorme de que nossos pais sejam perfeitos e que nunca errem, afinal, são pais e tem que dar o exemplo. Do mesmo modo que eles dão a perfeição aos filhos, afinal, nossos filhos devem ser educados, tirar notas máximas e ganhar muito dinheiro. E na prática, nunca é assim. Pra que uma vida dessa maneira?

Não sei se já perceberam, mas as famílias que não tem esses ideiais de perfeição e muita pressão uns nos outros, são mais felizes e isso é lógico né. São mais abertas a assuntos constragendores, a ajuda mutualística e a união em si. Claro que todos devem procurar dar o exemplo, tirar boas notas, etc. Porém deixando isso em segundo plano, colocando na frente da vida a felicidade de ambos os lados.

Eu amo meus pais, de qualquer jeito. Por mais que, num momento de estresse você queira matar-los e fugir de casa, acaba lembrando de o quanto são especiais na sua vida e o quanto ainda vão ser. Se somarmos todos os amigos não dá nem a metade de compreênção e assistência deles. É aí que o amor deles e o nosso são colocados em prática. A paciência e o entendimento dos erros de cada um.

Pois é, preciso trabalhar isso. Dá pra ver o porque lendo lá no começo, minha indignação por serem incoerentes e não terem deixado eu sair. Vou passar algum tempo sem escutar trance  ou qualquer semelhante. Tudo vai me fazer lembrar a festa que eu perdi, iauhaiuauha. (: Ok, isso tá parecendo mais uma crise de filha mimada não acha? Ainda bem que é passageira. Além do que, arranjei outra festa daqui a uns dez dias.

  

same mistake again.

Consideravelmente feliz hoje.
Dando mais atenção a Lory, já que ultimamente só ando me prestando aos amigos e a certas pessoas que, sinceramente, não valem a pena. Deitei na cama, peguei o notebook, liguei o som e me senti feliz por apenas escutar uma música sozinha, uma sensação boa, como se vários amigos estivessem em volta. Talvez eles não estejam pensando em mim agora? (: Dá pra sentir um ar positivo por aqui, lembrando dos ideais do Segredo não é? iuahiauhaiua.
 
Ah! A normalidade e momentos de introversão as vezes são bons! (: Escutar Por Enquanto  Da Cássia Eller agora me fez pensar em situações de alegria e paz comigo mesma e esquecer dos problema pelo menos por quatro minutos. Essa introversão nos colocam a refletir sobre aquilo que nos tormenta que, quando estamos socialmente, escondemos. Até mesmo os mais extrovertidos e caras de pau tem algo que o pertuba e esconde a todos, e até de si mesmos. Aí que está o problema, esconder cada dia mais. Se dedicar um pouquinho mais a você ou a família é bom, um domingo só pra isso. Fluido necessário pra aguentar o tranco da semana.

Ah sim, no momento ouvindo uma música modinha viciante.
Vamos cantar. ;D

“I’m not calling for a second chance
I’m screaming at the top of my voice
Give me reason, but don’t give me choice
‘Cause I’ll just make the same mistake again” 

É, lembrei de uma coisa, eu quando criança era chata e chorona. iuahiuha.
Vem cá, não há luta maior do que nos entendermos e pior, mudar-nos… pois é. Bem infelizes são aqueles que dizem que são assim e pronto, sou chata mesmo e foda-se o resto. Sou tímida, fazer o que? Pra mim, o legal e gostoso da vida é ser essa total CONSTANTE, compreender o que tem de errado na personalidade e melhorar, não importando com a opinião dos outros. Agora difícil é pra uma pessoa que sofre com zoações de defeitos físicos, o despreendimento emocional dos pais e irmãos e a falta de amigos reverter isso. Coisas aparentemente pequenas que faz a auto-estima ir por água abaixo. Tendo a auto-confiança reconstruída através dos amigos, dos pais e do próprio amadurecimento, você vive sua vida numa boa, tanto com defeitos, quanto zoações e pagações de mico (: 

Aíí, hoje eu tô bem avoada, meu texto poderia estar melhor. Com um total défici de atenção, nem é pelas músicas ou as lembranças do meu passado, mas sim pela minha priminha que acabou de ir embora. Não existe alegria maior do que brincar com uma criança e sentir a felicidade dela estar com você. (:

Beijão 
Lory (:

Ter um blog. (?)

Já tive milhaares, nunca me dediquei totalmente.
Achava sem lógica, enchia de frufrus de adolescente sem noção, mas agora sei lá. Bom, ainda continuo uma adolescente sem noção, mas com ideais bem diferentes do que antes, com uma vontade que vem de repente de escrever e mascarar meus sentimentos e descaramentos por aqui. Talvez isso seje temporário. Talvez daqui a um mês mande tudo isso aqui lá pro infernos. Talvez não.

Olha, nunca foi boa pra escrever nada, só sei fazer uns textos sem nexos e deixar espalhados erros de ortografia. Quem sabe isso não seje a graça da coisa? Dêem um desconto ai.

Pois é, no momento estou me conrroendo por dentro pra dizer tudo que já aconteceu comigo nesse ano, e digo, QUE ANO! E olha que ainda nem chegamos na metade dele. Tudo que imaginei um dia acontecer comigo, bate na minha porta sem aviso prévio. mas sei lá! São coisas tão tolas a qualquer pessoa, como momentos amigáveis, situações engraçadas e enroladas. Creio que tudo isso que está acontecendo é resultado de uma qualidade que, pra mim, é muito difícil de conquistar, AUTO-CONFIANÇA! A cada dia tomando mais doses disso aí não consiga ser uma pessoa melhor e com incríveis histórias pra contar por aqui? (:
Let’s drink.

Ah, quase esquecendo, porque gosto da chuva? Também sendo “eu gosto da chuva” iuahaiuhia! menos bonito e importante. Bom, chuva ao princípio não tem gosto não é? Em mim vem tantos gostos, resgatando momentos de alegria na minha mente, podendo dizer que tem gosto de amor? amizade? paz? sobretudo vida. daí a frase: ”Feche os olhos, abra a boca, erga os braços. Que gosto tem? Parece vida. Na sua melhor essência.” Chique? É. Hoje eu tô levemente inspirada. uiahaiuhaiuha! (: Ignorem. Ou melhor, NÂO ignorem.